خفن آباد شیراز

2nds — Thu, 03 Dec 2009 15:30:16 GMT

اگه مي خواهید بدانید که در اين دنيا چه کارهايي را نبايد انجام دهید(پسرا) به مطالب زیر توجه کنید....

1-شش سال اوّل زندگي:
• گريه نکن
• شيطوني نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پي‌پي نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روي ديوار نقاشي نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايي بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن
• اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن

?- دوره ي دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزي نکن
• ورقهاي دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترها شمسي خانوم ((دکتربازي)) نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازي نکن
?- دوره ي راهنمايي:
• ترقّه بازي نکن
• SEGA بازي نکن
• جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازي نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن
• روي ميز بابا کتابهات رو ولو نکن
• با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

?- دوره ي دبيرستان:
• با کامپيوتر بازي نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواري نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسي خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاري نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چروني نکن
?- دوره ي دانشگاه:
• رشته‌اي رو که دوست نداري انتخاب نکن
• 24 ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• شب براي شام دير نکن
• چراغ قرمز رو عشقي رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• حذف پزشکي نکن
• همه رو دودره نکن

?- دوره ي سربازي:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچي نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخي نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيري ايجاد نکن
• به فرمانده بي‌احترامي نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن
• با رئيس جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسي خانوم نامه‌نگاري نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدي نکن
?- دوره ي شوهر بودن:
• با زنت شوخي نکن
• زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتي نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفي نکن
• به زنهاي ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن
• غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازهء زنت هيچ کاري نکن

?- دوره ي پدر بودن:
• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌هاي ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازي منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسي خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادي بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهاي بچّه چشم‌پوشي نکن
?- دوره ي پيري:
• براي بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• هوس جووني نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• به زنت بي‌وفايي نکن
• از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتي نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کي رسيدي، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن ??

- دوره ي پس از مرگ !
• حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاري دلت مي‌خواد بکن...
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...ولي فقط با روح دختر شمسي خانوم کاري نکن

نوشته شده توسط: سارا

قابلیت های خود را دست کم نگیرید!!!

2nds — Mon, 16 Nov 2009 11:38:18 GMT

مريم مقدس در حالي كه عيسي خردسال را در اغوش داشت به زمين فرود امد تا از صومعه اي بازديد كند پدر رو حاني و كشيش ها به رديف در يك صف ايستاده تا هر يك به نوبه ي خود از بانوي مقدس تمجيد كنند يكي از انان شعر ميخواند ان يكي قطعه اي از انجيل را قرائت مي كرد كشيش ديگري اسامي قديسين را بر زبان اورد ....در پايان صف كشيش بسيار فقيري بود كه....

امكان و توانايي بهره بردن از محضر استادان و علما ي زمان خود را نداشت پدر و مادرش افراد ساده اي بودند كه در يك سيرك كار ميكردند وقتي نوبت به او رسيد كشيشان ديگر از ترس اينكه مبادا وجهه و نام صومه شان ضايع شود مي خواستند پايان مراسم را اعلام كنند .اما او همخيال داشت تا عشق و محبت خود را نثار مريم مقدس و عيسي مسيح كند .همانطور كه در اثر نگاه هاي سوزان و اتشين ديگران محزون و خجالت زده شده بود تعدادي پرتقال از درون كيسه در اورد و شروع به پرتاب كردن انها به بالا كرد و به بازي تردستي كه از پدر و مادرش اموخته بود پرداخت.

فقط در همين لحظه بود كه مسيح كوچك و خردسال شروع به خنديدن كرد و از فرط خوشحالي شروع به دست زدن كرد و فقط برايخاطر او بود كه مريم مقدس دستانش را باز كرد و اجازه داد تا كمي با او بازي كند .

۱.سلام

۲.چرا بخوام اشک بریزم و دنیارو فحش بدم ؟؟!!!!

چون دوتا مثل خودم به من گوش بدن ؟!؟؟

خدافظ!!

چگونه دل پسرها را ببریم!!!!

2nds — Fri, 30 Oct 2009 10:52:28 GMT

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي کرايه تاکسي را مي
دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي کوچيک از
ترس قيافه شماگريه مي کنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است که راه نرويد؟ آيا
وقتي به زيبايي فکر مي کنيد همان زماني است که به خودتان فکر نمي کنيد؟
اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان کف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي
پلک ميزنيد مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها
صحبت مي کنيد خود را تکه تکه کنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند
ميزنيد از کت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ کنند به موارد ريز
توجه کنيد:
حالا به نکات زير بي زحمت کمي دقت کنين تا شايد فرجي بشه......

در باب اداي جملات:

در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه

( آخي ) استفاده کنيد.

حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را کمي بيشتر از حد معمول بکشيد به طور مثال:

(فردا مي بينم………… ……… .ت)

اشوه فراموش نشه هاااا

سعي کنيد ريتم پلک زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ کنيد مثلا در جمله

”من به فلان چيز علاقه دارم” براي ”من” يک پلک و براي ”به فلان چيز علاقه دارم” ?عدد پلک بزنيد.

لطفا امتحان کردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:

در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه کنيد براي اين کار جسم خوردني را از
انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن کامل در دهان جسم
ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيکمتو بگيري و ميخواي همشو يه
جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو کم کم بخور)

غذا را به نحوي بجويد که لبها به طور يکي در ميان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:

سعي کنيد تق تق پاشنه کفشتان به گونه اي تنظيم گردد که يک ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي کند.

هيچگاه فاصله مابين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نکند هر جند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:

آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر
دندانهايتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها
هستید …….. تبسمي کفايت ميکند

اگر دندان کناري خود را طلا کرده ايد از همان طرف بخنديد

اگر اصولا دنداني در کار نيست به گونه اي چشمان را خمار کنيد که کار لبخند را ميکند

در باب ورود به کلاس:

هنگامي وارد کلاس شويد که حداقل يک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر کلاس حاضر باشند.

به قول خودتون هر جا دير بري کلاس داره

موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به
صندلي مورد نظر طول بکشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص
بديد

بهتر است هنگام ورود به کلاس کاور گيتاري (ولي خالي) روي دوشتان حمل شود

خوب ديگه حالا بعد از اندک ماهي دل اوون پسر رو بردي و فرداش بهتون پيشنهاد خواستگاري ميده!!!!!

نوشته شده توسط:سارا

وبلاگ محبوب!!؟؟؟+....

2nds — Tue, 06 Oct 2009 16:07:12 GMT

اگر از داشتن وبلاگی بدون محبوبیت رنج میبرد لطفا دیگر نگران نباشید . با استفاده از تکنیکهای زیر و استفاده از آنها یک وبلاگ محبوب . دوست داشتنی . پر بازدید خواهید داشت . پس از استفاده از تکنیکهای زیر و عدم نتیجه گیری احتمالا مشکل از شماست چون این روش در ده ها وبلاگ تست شده و نتیجه داده است .

۱ : لطفا ۲۴ ساعت شبانه روز آنلاین باشید و اطلاعات خود را که در حال سر ریز شدن هستند ارائه کنید چون ارائه اطلاعات نشانه شخصیت شماست . روزانه چندین پست قرار دهید تا بازدیدکنندگان به پر زحمت بودن کار شما پی ببرند .

۲ : برای وبلاگنویس شدن سعی کنید دختر (خانم) باشید . اگر هم از بد روزگار پسر (مرد) هستید باید با اسمی دخترانه(زنانه) فعالیت کنید . چون زن بودن کار شما را خیلی راحت تر خواهد کرد . عقل مردم تو این دوره زمونه به چشماشونه !!! حواستون باشه که پسر بودن خودتان را لو ندهید . البته تغییر جنسیت هم این روزها باب شده !!!

۳ : از نامهای امروزی و شیک برای خودتان استفاده کنید . اگر میخواهید با نامهایی چون صغری .سکینه و ... به وبلاگنویسی بپردازید باید قید محبوبیت را بزنید !!!. همانطور که قبلا هم گفتم عقل مردم به چشماشونه !!!

۴ : عنوان وبلاگ خیلی مهم است . یک عنوان توچشم بذارید . مثلا یادداشتهای یک دختر فراری . نوشته های دختری که در به در به دنبال دوست پسر میگردد . نوشته های یک داف ۲۱ ساله . ضمنا اسامی غیرعادی هم امروزه کاربرد دارد مثلا نوشته های یک شاسکول بیشعور !!! یک انتخاب مناسب است و نشان دهنده شخصیت بالای شماست .

۵ : وقتی میخواهید وبلاگ خودتون رو بروز بکنید اسم وبلاگ را برای یک دقیقه تغییر دهید و اسمی مثل (مرگ بر هر کس کلیک نکنه) یا (وای عجب عکسایی) بذارید تا توی لیست بروز شده ها همه به خاطر حفظ جانشان یا برای مستفیذ شدن از عکسها بر روی وبلاگ شما کلیک کنند .

۶ : توی قسمت عکس وبلاگ بنویسید (به علت خوشگلی از دادن عکس معذوریم و شاید بعدا بذارم) اینجوری همه به امید اینکه روزی عکس وبلاگتون رو بذارید به شما سر میزنند . اگر هم کسی از شما عکس خواست عکس رنگی از سوفیا لورن رو بذارید . مطمئن باشید کسی متوجه نمیشود !!!

۷ : به وبلاگ آنی دالتون بروید و در نظراتش بگویید با تبادل لینک موافقی ؟ او حتما موافقت خواهد کرد . چون به وبلاگهای فعال بی توجه به آنکه به او لینک داده باشند لینک میدهد ! اینطوری روزانه صدها نفر از طریق وبلاگ او وارد وبلاگ شما میشوند و بازدیدهای شما هم زیاد میشود .

۸ : بر ضد وبلاگنویسان معروف مثل موسیو گلابی . ویولت و ... مطلب بنویسید و بیانیه بدهید و به خودشان هم خبر بدهید که بر ضدشان مطلب نوشته اید . اینطوری ممکن است آنها هم جوابیه ای در وبلاگشون بذارن و به شما لینک بدهند . اینطوری شما معروف میشوید . بعدش هم با یه عذرخواهی و اظهار ندامت همه چیز به خوبی و خوشی حل میشه .

۹ : آمارگیر وبلاگ مثل ناموس وبلاگه . وبلاگ بدون آمارگیر هم مثل وبلاگ بی ناموسه . لطفا همین الان به فکر یک ناموس برای وبلاگ خود باشید . اگر آمارتون به روزی ۵ نفر بیشتر نمیرسید میتوانید آمار را پنهان کرده و لوگوی آن را قرار دهید ولی در پستهای خود از آمار میلیونی خود حرف بزنید . کمیت مهم نیست کیفیت مهمه .

۱۰ : برای نظرات قابلیت تایید بذارید و تهدید کنید اگر کوچیکترین انتقادی به وبلاگتان بشود نظرات را تایید نمیکنید . همچنین میتوانید قابلیت تایید برای نظرات نگذارید و خودتان را یک آدم دموکرات آزادیخواه نشان بدهید . در هر صورت حق با شماست .

۱۱ : هرکس با شما تبادل لینک نکرد از او بدگویی کنید و آبرویش را همه جا ببرید . اگر سایت گوگل با تبادل لینک موافقت نکرد بر ضد سایت گوگل طوماری بزرگ تهیه کنید و اعتراض کنید که چرا لینک شما را زیر موتور جستجویشان در صفحه نخست نگذاشته اند در حالیکه شما به آنها لینک داده اید و موجب بالا رفتن بازدید این سایت شده اید .

۱۲ : مطالب دیگران را بدزدید و در وبلاگ خود کپی کنید . یه ضرب المثل معروف میگه اگه مطلب دیگران را کپی نکنی مطلبت رو کپی میکنند !!! اگر هم میخواهید منبع بذارید به طرزی نامفهوم و کوچک منبع بذارید که کسی متوجه نشود .(میتونید مث من با پررویی تمام منبع رو نزارید!!)

۱۳ : قالب وبلاگ خیلی مهم است . هر چقدر جهت سنگین کردن قالب تلاش کنید باز هم کم است . وبلاگتون را پر از عکس کنید . نوشته هایتان را سیاه کنید و قالب را هم سیاه انتخاب کنید تا مطالب خوانده نشود . این دیگر مشکل خواننده است که چشم بصیرت ندارد و نمیتواند مطالب شما را ببینید .

۱۴ : استفاده از کدهای جاوا اسکریپ شدیدا توصیه میشود . بارش باران . بارش برف . زلزله . سیل . بارش گلها . پیام خوش آمدگویی . پیام خسته نباشید . پیام خداحافظی . پیام تشکر . تبریک و تسلیت . آگهی فوت و ... توصیه میشود .

۱۵ : از پستهای رمزدار استفاده کنید و خوانندگان را تهدید کنید اگر حرف اضافه ای بر ضد شما و مطالبتان بزنند و یا نظر ندهند از این پس فقط مطالب رمزدار مینویسید و رمزش رو توی کاغذی میذارید و کاغذ را هم میخورید . رمز مطالب را به هیچکس ندهید و بذارید همه در خماریش بمانند .

۱۶ : در انتهای هر پستی همه بازدیدکنندگان را مجبور به نظر گذاشتن بکنید . بگید تا ۱۰۰ تا نظر جمع نشه پست بعدی رو نمیذارم . تهدید کنید . خوانندگان هم از ترس مستفیذ نشدن از مطالب گوهر بار شما نظر خواهند داد و به امید خدا ۱۰۰ تایی خواهید شد .

۱۸ : در مجالس خاله زنک بازی تولد فلان وبلاگنویس . جشن پرشین بلاگ . کوفت بلاگ و ... شرکت کنید و از وبلاگنویسان قدیمی که همیشه این جور جاها پاتوقشونه و همیشه در این صحنه ها هستند تقاضای تبادل لینک کنید و آنها را در رودروایسی قرار دهید تا لینکتان کنند .

۱۹ : به وبلاگهای دیگران بروید و بدون اینکه مطالب را بخوانید نظر بذارید و بگید من آپم . ارزش وقت شما بیش از این است که وقت خود را صرف خواندن وبلاگ دیگران بکنید . دیگران باید مطالب شما را بخوانند و شما نباید مطالب دیگران را بخوانید .

۲۰ : سعی کنید وبلاگتون عاشقانه باشه . همواره خاطرات خود را به رشته تحریر درآورید ! از شکستهای عشقی بگید . این مطالب خیلی خریدار داره . عکس قالب هم دختری باشه که تیر خورده توی قلبش و پسره میدوه دنبالش !

۲۱ : از ماجرای حمام رفتن فلان روزتان و سر خوردن کف زمین تعریف کنید چون خیلی مسئله ی خنده داریه !!! هر سوژه ای را به وبلاگ بیاورید . از دعوای شوهر ننه فاطی خانوم تا ماجراهای دایی جان ناپلئون . از حرکات سگ خانگیتون تعریف کنید و عکس او را هم در نوشته هایتان بذارید ! اصلا آدم سگ و گربه و خرچنگ میخره که در موردش توی وبلاگ مطلب بذاره و گرنه کاربردی ندارند که !

۲۲ : از لینکدونی گوگل ریدری و فید برنر گوگل و ... استفاده نکنید و این چیزها را مربوط به بچه سوسولها و نوعی جنگولک بازی بدونید . اینطوری با جذبه خواهید شد .

۲۳ : سعی کنید چندسال به عقب برگردید و از سال ۸۵ شروع به وبلاگنویسی کنید چون اگر قدیمی باشید پس حرفه ای هستید و همه برای شما نظر خواهند گذاشت .

۲۴ : یک توصیه دوستانه و جدی دارم که عنوان وبلاگتون رو عوض نکنید . من چندین بار عنوان عوض کردم ولی با نظراتی که گرفتم به گور خودم بخندم که دیگه عنوان عوض کنم . شبها خواب نظرات خصوصی شما را میبینم که میایید و میگید ((چه خبرته اینقدر عنوان عوض میکنی)) . آقایان و خانمهای عزیز به فرض که فحش میدید و گیر میدید با رویش اسامی جدید در مغز من چه میکنید ؟!!!

۱. این روشها رو بکار ببرید اگه جواب داد به منم بگید تا استفاده کنم

۲. ادامه مطلب هم طنز هست. جالبه!

۳. به دلیل مشرف شدن به مدرسه کمتر میام نت!!

۴. همین!!

۵. خدافظ!

۶. یه چیز دیگه یادم رفت: ادامه مطلب اینه" چه وقت یک رزمی کار واقعی شده اید!" طنزه. بد نیست!

60. 70. 80

2nds — Sun, 20 Sep 2009 20:49:18 GMT

پسر دهه 60 :خانواده و پدر مادرم عزیزترین چیز است
پسر دهه 70 :دوست دخترم عزیز ترین چیزاست
پسر دهه 80 :مواد محرک و توهم زا و ماشینم عزیز ترین چیزند.

دختر دهه 60 :شوهر منجی نیست شوهر کردن سنت خدا و رسم زندگی ست.
دختر دهه 70 :شوهر شوهره شوهر... بالشت سره شوهر...
دختر دهه 80 :من یک افسرده ی روانی پر از غصه ام و شوهر منجی من است و دیگر هیچ راه نجاتی نیست.

پسر دهه 60 :در هر صورت باید زن بگیرم
پسر ده 70 :باید پولداربشم و زن بگیرم
پسر دهه 80 :باید قاطی کنم و زن بگیرم.

دختر دهه 60 : زن روز و اعتمادی می خواند
دختر دهه 70 :فهیمه رحیمی و مهدی سهیلی می خواند
دختر دهه 80:بیشتر در اینترنت دنبال فیلتر شکن جدید و پروکسی است.

پسر دهه 60 :مرگ بر اثر جنگ با عراق
پسر دهه 70 :مرگ بر اثر تصادف با موتور و ماشین
پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی

دختر دهه 60:سیگار کشیدن دختر یک کابوس است دختری که سیگار می کشد خراب است.
دختر دهه 70 :گهگاهی کنار پنجره یا واسه افه تو پارتی یا کافی شاپ یه دو نخ می کشم.
دختر دهه 80 :پیش به سوی آسم، سرطان حنجره ،ریه،نای و خون قبل از یائستگی.

جوان دهه 60 :جنگ زده بود
جوان دهه 70 :غرب زده بود
جوان دهه 80 :پوچ است.

دختر دهه 60 :از خدا می ترسم
دختر دهه 70 : از بی عشقی می ترسم
دختر دهه 80 :از بی پولی می ترسم.

جوان دهه 60 :خواب صلح و آرامش می دید
جوان دهه 70 :خواب بد بد می دید
جوان دهه 80 :فقط کابوس می بیند.

پدر برای پسر دهه 60 :در حکم یک پدر مقدس بود حرمتش کاملا حفظ می شد
پدر برای پسر دهه 70: در حکم یکی از اعضای خانواده بود باید به او حال داد.
پدر برای پسر دهه 80 :سر خره عوضی اسکل بی پدر مادر.

دختر دهه 60 : اول نجابت خود را به رخ می کشید
دختر دهه 70 : اول مدرک تحصیلی خود را به رخ می کشید
دختر دهه 80 : اول مارک و مدل اتومبیل و ریخت و قیافه خود را به رخ می کشد.

داماد دهه 60 :فقط پدر مادرم ،زن و بچه ،و کارم
داماد دهه 70 :فقط زن و بچه و عشق و حالم و کارم
داماد دهه 80 :فقط عشق و حالم و کارم.

عروس دهه 60 :بایدمثل مادرم سوخت و ساخت این ذات زندگی ست بدبختی و خوشبختی با هم.طلاق پاک کردن صورت مسئله ست و مسئله میزان بردباری صبر و توان مدیریت منه.باید سعی کنم مثل دو رود در کنار هم باشیم. باید مدیریت کنم این هنر زندگیه.
عروس دهه 70 :نباید سوخت وساخت اما باید زندگی کرد و همینطور در وقت لزوم مقابله به مثل.طلاق پایان تلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم. این هنر زندگیه.
عروس دهه 80 :مثل دو کوه برابر هم.عوضی بره مهرمو می زارم اجرا یه راست می رم با یکی دیگه.خوش بگذرون و سختی نکش.این هنر زندگیه.

مرد دهه 60:خدا خانواده ثروت
مرد دهه 70 :خانواده ثروت خیانت به همسر
مرد دهه 80:ثروت، خیانت به همسر ،مصرف پروزاک و انواع دیگر قرص اعصاب .

عروس دهه 60:تقسیم وظایف رمز موفقیت و آسایشه. من طی یک سند قانونی همسر این مرد هستم نه دوست او .وظیفه من خانه داریه وظیفه مرد کار و تامین زندگی هر کس غیر از این به گوشم بخونه شیطانه.

عروس دهه 70 :تقسیم وظایف چیزیه که باید دوباره معنی و تعریف بشه.دلیل نداره من همیشه غذا درست کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.

عروس دهه 80 :تقسیم وظایف یه حرف احمقانه و سنتیه هر کس به فراخور حالش هر کار که از دستش بر اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

پسر دهه 60:خدایا جنگو تموم کن
پسر دهه 70 :خدایا یه خونه خالی برسون
پسر دهه 80 :خدایا برسون یه دومثقال شیره و یه دو سورت شیشه

دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000
دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100
دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5

پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی
پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی
پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت

دختر دهه 60:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت
دختر دهه 70 :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.
دختر دهه 80 :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده رفع حاجت می کند.

جوان دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ کن
جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن
جوان دهه 80 :کارت سوخت داری داداش

1. ااااا سلام

2. به به خوش اومدین. قدم رنجه فرمودید

3. خبر میدادین گاوی شتری مرغی الاغی چیزی قربونی کنیم

4. هه هه

5. دیگه چه خبر؟؟!!

6. هیچی برفایی که تا کمر بود آب شده

7. کی گفته؟؟

8. مرد سیبیل کلفته!!!

9.هه هه هه زهرمار...

10. اااا غزل اونجا رو ببین

11. کوووووووجااااااااا؟؟؟

12. شمال مدار 30 درجه ی جنوبی رو میگم دیگه!!!(اشاره با دست)

13. خب دیدم حالا؟؟

14. غزل تو از اولشم کند ذهن بودی.

15. چرا؟؟؟؟؟

16. چون گوسفندا رو میدزدی موقع چرا!!!

17. کدوم طرف میری؟؟

18. چپ متمایل به شمال

19. پس بای تا های من میرم راست متمایل به جنوب!!!

20. خدافظ. میگم رها بعد از یه سال همدیگرو دیدیم باز اینجوری حرف زدیم!

21. آره! آدامس میخوری؟

22. نه!!

23. پس بای

24. بای

این هم حرفهای من و دوستم که بعد از یه سال همدیگرو تو خیابون دیدیم!!. شماره های زوج منم

پسرهای ایرانی نمیتوانند:

2nds — Mon, 14 Sep 2009 13:43:18 GMT

پسرهاي ايراني نميتوانند :

- با داشتن هيکلي ضايع تي شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند !

- از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند و After Shave نزنند !

- جلوي مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نکنند !

- با ديدن يک فروند دختر جو زده نشوند و تيکه جواتي بار نکنند !

- پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشوند !

- پس از يافتن اولين پشم در بدن خود احساس مردانگي نکنند و به فکر ازدواج نيفتند !

- در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نکنند شرو ور نگويند !

- ادعاي با معرفتي و با مرامي و خلاف سنگيني نکنند !

- کت و شلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشند و کراوات قهواي نزنند !

- در آن واحد با N تا دختر رفيق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند !

- احساس غيرتي بودن نکنند و را به راه به آبجي کوچيکه گير ندهند !

- احساس خوشتيپي و خوشگلي نکنند و خود را دختر کش ندانند !

- در وبلاگشان فقط به دخترها لينک ندهند و فقط براي دخترها لوگو و تمپليت نسازند !

و مهمتر از همه :

- پس از خواندن اين نوشته جنبه خود را نشان ندهند و مرام و باحالي خود را اثبات نکنند!

نوشته شده توسط : سارا

تست و چمنش!!!

2nds — Tue, 08 Sep 2009 20:52:18 GMT

با 7 سوال ساده شخصيت خود را کشف کنيد!

به سوالات زير با دقت و صادقانه پاسخ بدهيد و در پايان تعبير پاسخ هايتان را مشاهده بفرمائيد

1- دريا را با كدام يك از ويژگي هاي زير تشريح مي‌كنيد؟
آبي تيره، شفاف، سبز، گل‌آلود

2- كدام يك از اشكال زير را دوست داريد؟
دايره، مربع يا مثلث

3- فرض كنيد در راهرويي راه مي‌رويد. دو در مي‌بينيد. يكي در 5 قدمي سمت چپ تان و ديگري در انتهاي راهرو. هر دو در باز هستند. كليدي روي زمين درست جلوي شما افتاده است. آيا آن را بر مي‌داريد؟

4- رنگهاي روبرو را به ترتيب اولويتي كه برايتان دارند بگوييد . قرمز، آبي، سبز، سياه و سفيد

5- دوست داريد در كدام قسمت كوه باشيد؟

6- در ذهنتان اسب چه رنگي است؟
قهوه‌اي، سياه يا سفيد

7- توفاني در راه است. كداميك را انتخاب مي‌كنيد: يك اسب يا يك خانه؟

و اما پاسخ‌ها:
1- آبي تيره : شخصيت پيچيده
سبز: آسان گير و بي‌خيال
شفاف: به سادگي قابل درك
گل‌آلود: آشفته و سردرگم

2- دايره : سعي مي‌كنيد طوري رفتار كنيد كه خوشايند همه باشد.
مربع: خودرأي و خود محور
مثلث: يك دنده و لجباز
(اندازه اشكال با خودخواهي و منيت شما ارتباط مستقيم دارد)

3- بله : شما آدم فرصت طلبي هستيد
نه: آدم فرصت‌طلبي نيستيد.

4- اين سئوال، اولويت‌هاي شما در زندگي را مشخص مي‌كند.
آبي: دوستان/ روابط
سبز: شغل و حرفه
قرمز: شهوت و دلبستگي
سياه: مرگ
سفيد: ازدواج

5- ميزان ارتفاعي كه انتخاب مي‌كنيد رابطه مستقيم با ميزان جاه طلبي شما دارد .

6- قهوه‌ايي: فروتن و خاكي
سياه: غيرقابل پيش‌بيني، سركش، هيجان‌انگيز
سفيد: برتر، مغرور، تاثيرگذار

7- اين سئوال، اولويت‌هاي شما به هنگام مشكلات را تعيين مي‌كند.
اسب: همسر
خانه: فرز

1. سلام

2. بسیار با کمبود مطلب مواجه شدم !!!

3. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم!!

4. حتما سبز باشه!!!

5. هر مطلبی که پایینش نوشته" نوشته شده توسط: سارا" رو دوستم نوشته نه من

۶. خانمها رو که راه نمیدن، لیدرها که بسیجین، حواسها که پرت بازیه، حال و هوای تیمی هم که بین جمعیت تفرقه میندازه، این کجاش مربوط به جنبش سبزه؟

- چمنش!!

۷. زاویه دیدت مثله در بهشت به روت قفله برات بازش میکنم بی نماز و سجده!!!

نامه ی دختر کم توقع به شوهر آینده اش!!!!

2nds — Wed, 02 Sep 2009 10:10:18 GMT

همسر آينده ام.....!
ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلام

مي تواني خوشحال باشي، چون من دختر کم توقعي هستم

اگر مي گويم بايد تحصيلکرده باشي، فقط به خاطر اين است که بتواني خيال کني بيشتر از من مي فهمي!

اگر مي گويم بايد خوش قيافه باشي، فقط به خاطر اين است که همه با ديدن ما بگويند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود!

اگر مي گويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات کامل داشته باشي، فقط به اين خاطر است که وقتي هر سال به مسافرت دور ايران مي رويم توي ماشين خودمان بخوابيم و بي خود پول هتل ندهيم!

اگر از تو خانه مي خواهم، به خاطر اين است که خود را در خانه اي به تو بسپارم که تا آخر عمر در و ديوارآن، خاطره اش را برايم حفظ کنند و هرگوشه اش يادآور تو و آن شب باشد!

اگر عروسي آن چناني مي خواهم، فقط به خاطر اين است که فرصتي به تو داده باشم تا بتواني به من نشان بدهي چقدر مرا دوست داري و چقدر منتظر شب عروسيمان بوده اي!

اگر دوست دارم ويلاي اختصاصي کنار دريا داشته باشي، فقط به خاطر اين است که از عشق بازي کنار دريا خوشم مي آيد... جلوي چشم همه هم که نمي‌شود!

اگر مي گويم هرسال برويم يک کشور را ببينيم، فقط به خاطر اين است که سالها دلم مي خواست جواب اين سوال را بدانم که آيا واقعا "به هرکجا که روي آسمان همين رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکني تا جواب سوالاتم را پيدا کنم، پس چه کسي کمکم کند؟!

اگر از تو توقع ديگري ندارم، به خاطر اين است که به تو ثابت کنم چقدر برايم عزيزي!

و بالاخره...
اگر جهيزيه چنداني با خودم نمي آورم، فقط به خاطر اين است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهيزيه سنگين هم دوست داري و عشقمان فارغ از رنگ و رياي ماديات است

نوشته شده توسط : سارا

حالگیری ورژن جدید!!

2nds — Sun, 30 Aug 2009 21:06:18 GMT

به نوزاد رانی بدین تا نتونه تکه های میوه داخلش رو بخوره حالش گرفته بشه !

دنبال اتوبوسی که میخواد از استگاه حرکت کنه بدوید تا فکر کنه میخواین سوار شین و وایسه ! بعد که رسیدین بهش از کنارش رد شین.

روزی ۳بار از بقالی محلتون بپرسین کپن اعلام نشده !؟

توی مهمونی مدام از بغل دستیتون بخواین یه چیزی بهتون بده ! نمک ، فلفل ، سالاد ، یخ ، سس ، آبلیمو و...!

برین فری چویس رستوران پدیده شاندیز و یه نایلون ۳ کیلوئی هم با خودتون ببرین !

موقع سوار شدن پله برقی برای سلامتی آقای راننده صلوات بفرستید !

به بچه همسایه بگید که اگه یه خودکار درسته قورت بده ، بزرگ شد مهندس میشه !

تو آبسرد کن دانشگاه جلوی استاد خانومتون با صدای بلند فین کنید !

توی مهمونی به جای نمک خیار رو بزنین زیر بغلتون تا شور بشه

با چادر رنگی گره زده دور گردنتون پشت بی ام دبلیو بشینین !

زیر شلوار لوله تفنگیتون شلوار کردی بپوشین !

برای تقویت آنتن رادیو ماشین روی سقف یه دیش نصب کنید !

به روابط عمومی صدا و سیما زنگ بزنید و از کیفیت نا مطلوب شبکه های ماهواره ای شکایت کنید !

جواب مسابقه برنامه نود رو برای شماره رب تبرک بفرستید !

صندلی های بنز آخرین سیستمتون رو با گونی روکش کنید !

برای درخواست تقدیر رسمی از کیفیت غذا های سلف امضا جمع کنید !

وقتی باباتون خوابه روی لپش عکس لب بکشید تا و قتی مامانتون میاد کاملا در دیدش باشه !

به قهرمان دو سرعت المپیک حرف بی تربیتی بزنین و پیاده فرار کنید !

توی لیوانی که برای آزمایش… بهتون دادن چای کم رنگ بریزید و تحویلشون بدید !

برای کسی که کچله دائما از مزایای ژل صحبت کنید !

مهموناتون رو به اصرار تا آخر شب نگه دارید و بهشون شام ندید !

کتاب های کتابخانه رو امانت بگیرید و برگه هاشو بکنید و جا به جا بچسبونید

1. سلام

2. خواهش میکنم. تمنا میکنم. التماس میکنم!!! سرو ته نظراتتون رو تو یکی دوتا کامنت بهم بیارین

3. همه تا اسم بهرام میاد یاد اینجا ایرانه یا نامه ای به رئیس جمهور یا نهایتا افسوس میوفتن. آهنگایی که همش از ناامیدی و اعتراض هست. عده ی کمی هستن که آهنگای قدیمیشو گوش داده باشن. مثلا اذان یا پروردگار که دو تا از بهتریناشن. این یه ورس از آهنگ پروردگار هست که فکر کنم تو آلبوم نوار قلب بود:

گفتم تنهام,گفتي تا ابد هستم كنارت / گفتم گيج شدم,گفتي عقلو كردم نثارت
گفتم لياقتش,گفتي خودم بهت دادم / گفتم چي ميخواي ازم ,گفتي نبر از يادم
گفتم تو چي هستي,گفتي روح تو بدنت / گفتم چرا تو بدن من, تو گفتي امن تره
گفتي بهرام تو دريايي,نكن خودو قطره / گفتم تكيه گاه ميخوام, تو شدي يه صخره
گفتم بودن تو اين دنيا واسم خفت داره / گفتي زود قضاوت نكن,همش حكمت داره
گفتم نياز دارم به كمكت پروردگارم / حالا كه تو هر منكراتي پرونده دارم
گفتي بهرام غرق شدي توي اسكناس سبز/ گفتم خداي من جايي واسه التماسم هست
گفتم ازم بگذر,گفتي خودت بايد بگذري / گفتم گذشتم منو ببر جاي بهتري
گفتم ببخش, تو بدي هاي منو خاك كردي / گريه كردم,گفتي گريه نكن,اشكو پاك كردي

4. عالی بود. نه؟؟!!

5. آهنگ نمیترسم ( عرفان و افرا و خشایار) این چند وقته خیلی فاز میده!!

6. این مدت روی آوردم به آهنگای قدیمی نمونش همین دوتا( نمیترسم, پروردگار)

7. با آلبوم جنگل آسفالت( سروش لشگری همون هیچکس) هم خیلی از خاطرات زنده شد!!!!

8. از این به بعد شرح وبلاگ رو هر وقت بخوام با توجه به روحیه ی خودم تغییر میدم لطفا نیای مثل پدربزرگا نصیحت کنین!!

9. خدافظ تا بعد...!!

امان از دست این خانوم ها!!!!

2nds — Tue, 25 Aug 2009 10:20:18 GMT

خانمي در زمين گلف مشغول بازي بود. ضربه اي به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بيشه زار کنار زمين شد. خانم براي پيدا کردن توپ به بيشه زار رفت که ناگهان با صحنه اي روب رو شد.
قورباغه اي در تله اي گرفتار بود. قورباغه حرف مي زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کني، سه آرزويت را برآورده مي کنم.
خانم ذوق زده شد و سريع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتي شرايط برآورده کردن آرزوها را بگويم. هر آرزويي که برايت برآورده کردم، 10 برابر آنرا براي همسرت برآورده مي کنم!
خانم کمي تامل کرد و گفت؛ مشکلي ندارد...........

آرزوي اول خود را گفت؛ من مي خواهم زيباترين زن دنيا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زيباترين شوي شوهرت 10 برابر از تو زيباتر مي شود و ممکن است چشم زن هاي ديگر بدنبالش بيافتد و تو او را از دست دهي.
خانم گفت؛ مشکلي ندارد. چون من زيباترينم، کس ديگري در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزويش برآورده شد.
بعد گفت که من مي خواهم ثروتمند ترين فرد دنيا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت 10 برابر ثروتمند تر مي شود و ممکن است به زندگي تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوي سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرايي برآورده کرد.
خانم گفت؛ مي خواهم به يک حمله قلبي خفيف دچار شوم!
نکته اخلاقي: خانم ها خيلي باهوش هستند. پس باهاشون درگير نشين.
قابل توجه خواننده هاي مونث؛ اينجا پايان اين داستان نبود. لطفاً ادامه داستان را ببينيد و بريد حالشو ببريد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرد دچار حمله قلبي 10 برابر خفيف تر از همسرش شد.

ادامه ی مطلب عکس از یه پسر نازه. اسمش بردیا هست. خواهشا دخترا شماره و پیشنهاد دوستی ندین بردیا جون نمیپذیره.

بردیا پسر عمومه که دیروز ۸ ماهش شد یادتون نره بزنین به تخته